我的本意从来不是让你伤心，只是有时候我无法控制自己。

我感到痛苦，为你而痛苦。

因为和你结婚的男人，竟是那么的可憎与软弱。

当我站在当下，无数次地回头审视几个月前的那个决定，就连我自己或许也不完全能理解。

真的有这个必要吗？

我想你一定有这样的疑问。

就像如今你也会有同样的疑问，我真的需要离开吗？

我没有患下绝症，一切也并非无可挽回，可我却总是在背着你偷偷解决，像是一个多余的游戏，一个蹩脚的叛逃。

这对于任何一个正常人来说，都难以理解。

庭庭，当我因为要向你解释而写下这些文字的同时，我也在尝试着理解自己。

我长大的环境让我擅长沉默，我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈，可是我的内心，一直感到失落和隐痛。

我是一个不快乐的人。

或许因为从小到大，我已经习惯了不快乐的状态，我渐渐地不再试图寻找我人生的意义，仿佛就这样活下去，也并无不妥。

可是拥有你之后，一切都变了。

庭庭，我早早地失去了取悦自己的能力，只有当我满足你的时候，我才能真正获得快乐。

和你结婚之后，我竭尽所能宠爱你、保护你。

你感到幸福的时候，我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。

我沉迷于和你的性爱，只要你在我身下高潮，不需要释放，我也能感觉到我身体里迸发的激情和喜悦。

在你身边时，我是真真切切地活在这个世界上的。

我呼吸你呼吸着的空气，我抚摸着你，从你的眼睛里看到人生最亮丽的风景。

能和你结婚，是我这辈子最圆满的幸福。

可我的爱是如此的病态，哪怕如今当我写下这些文字，都依然感到无比羞愧。

你车祸之后，我的一切信念都崩塌了。

你值得被用更好的方式爱着——

我该让你平平稳稳地长大，牵着你的手耐心地让你触碰到人生的无尽精彩与无奈；

我该更坚强，坚强到能够做到松手看着你跌几个跟头再爬起来，我该教你读欧?亨利，该有足够的阅历告诉你人生是个含泪的微笑。

可是我却做不到。

这一切都是因为我的本质软弱，我的人生少有微笑和甜蜜，于是我舍不得让你流泪，舍不得让你受伤。

我前所未有地体会到我的自私和无能，在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年，我都没能把最好的人生带给你。

我想到你躺在血泊里的样子，想到我的病，想到此后的岁月，我或许还会继续虚弱下去。我比你大上十一岁，从今以后我将一步步地从我的巅峰往低谷滑行，我会越来越老，越来越无能为力。

我彻底失去了所有的信心。

这是我决定离婚时的全部理由。

……

我曾以为我是彻底失去你了，你从来没表示过多么强烈地愿意和我永远生活在一起的愿望，或许离婚之后，很快你就会找到更心爱的人。

一有这个念头冒起来，我就觉得万念俱灰。

医生建议我半年内进行手术，陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换瓣膜的事，有些觉得机械的好一些，有些觉得生物瓣膜好一些，争论好几个来回没完。

我只觉得厌烦，其实现在想想觉得很幼稚，可是那时候的确有过一个很毫无道理的想法——

一个成年男人的心脏大约有300克，那么要换掉二尖瓣和三尖瓣的话，我可能要彻底置换掉大约8-分之一的心脏。

我对你的爱和怀念会不会少掉八分之一呢。

一想到可能有八分之一对你的爱意会被置换，我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。

我做离婚决定时的坚决逐渐被本能征服，我每一天都在思念你，那种痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。

可是出乎我意料的是，哪怕是我先选择了离开，那么骄傲的你还是一次次执着地回到香山，问我还爱不爱你。

我最初以为你只是不适应，还有出于对尹宁的责任，可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到，或许……你是真的不想放开我。

庭庭，你不肯放弃我，不肯把我交给别人。

你愿意为了我成长，你爱我。

你能想象得到，那样的认知对于我来说，是怎样的狂喜和惊慌吗。

我开始想要回头。

哪怕这样的掉头显得离婚这件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

我渴望回到你的身边，就像对生的渴望本能地在我身体里复苏。